Tite histoire

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pécher. Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés par ce développement mais que peuvent-ils faire ?




Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper et trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et en faisant cuire du poisson sur le feu.
" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "


Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où il y avait plein de pétales de rose et où brûlaient au moins douze bougies. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !
Puis elle me demanda de la menotter et de l' attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit " Et maintenant fais ce que tu veux ! ".

Pas mal

Je pense que en rentrant le Frank a appris à voler ^^

Lol, pas mal du tout ! .

Excellent!

a vous d en mettre maintenant

C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
- Alors Dexter, en train de se pomponner à ce que je vois?
Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Dexter, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu… Non.
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?



Et une petite spécial lapin!

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?









- Un lapin mort avec un trou du cul d’au moins 20 cm de diamètre.

comment vous savez le prénom de mes parents? lool

Dexter a écrit:

comment vous savez le prénom de mes parents? lool

Tu devrais le savoir, on est des lapins... enfin bon toi pas encore (manques des poils ), et la science est omnisciente!



Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

"Cette histoire dite drôle est tiré de fait réel..."

pas mal xD

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée,aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé,le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'apneiste se rapprocher de lui.
Enervé,il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L'autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,CONNARD!!!!!



Pour Dexter le footeu :

Une association de nains a monté un club de football (mais on les soupçonne d'être vendéen et à peine 14 ans... ), et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

le baby-foot qui s'en va sa ma tuer

Pas mal!

C'est toi qui les a crées ?

-______-'

Enorme celle du baby foot :-)

Nan, ce n'est pas moi qui les invente.

Bon une spéciale Twilight!

C’est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d’eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d’eau chaude ?
Le troisième répond
- J’ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Et une foot :

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

l'autre jour je vais chez une amie , elle est en train de parler a une plante . je lui demande pourquoi et elle dit que c'est pour quelle devienne plus belle . Et moi l'idiot sans y penser je lui dit : sa fait 8ans que je te parle et jai pas trop vu d'amélioration

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM


Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Aujourd'hui, je suis allé m'excuser par avance auprès de mon prof car je ne pourrai pas assister au TP de vendredi, ma grand-mère étant décédée. Ce à quoi il me répond : "Encore ? Vous me l'avez déjà fait l'an dernier, ce coup-là ! Mais vous avez combien de grands-mères ?" J'en avais deux, comme tout le monde... VDM

Petite contribution :

Un auto stoppeur sur une petite route de Vendée :
Une Porsche s'arrête avec à son bord une jolie trentenaire.
Elle s'adresse à lui : Bonjour; vous êtes de Gauche ou de Droite?
L'auto stoppeur, un peu déconcerté : Ben... de Gauche.
La fille : Tant pis!! Puis elle redémarre et le laisse sur place.

Quelques minutes plus tard,
Un Ferrari s'arrête près de lui et là aussi une jolie jeune fille lui demande : De Gauche ou de Droite?
Réponse identique de l'auto stoppeur et même résultat!!!

Mais c'est quoi ce bordel!!! La prochaine fois, je me ferais plus avoir!!!

Et 5 min après, une superbe BMW cab avec à son bord une superbe blonde s'arrête près de lui
La fille : Vous êtes de Gauche ou de Droite?
L’auto stoppeur : De Droite sans aucune hésitation!
La fille : Monter, je vous dépose...

Toute de suite, l'auto stoppeur remarque que la jupe de la fille est courte, très courte, et qu'à chaque passage de vitesse, ses cuisses se dénudent un peu plus.
Et par conséquent l'excitation monte en lui. Gêné, il commence à transpirer.
La fille le remarque et lui demande si ça va.

Il lui répond : C’est drôle, ça fait pas 5 min que je suis de Droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!!!

Il y en a comme celle ci qui sur le coup me font bien rire...

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Et d'autre ou je me tord de rire...

L’électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- Ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !